Cosas de notas rápidas

 Empezar y borrar y pensar que debería estar todo con la misma letra y en minúscula. Mas prolijo. En España no hay una palabra para decir prolijo. O me dijeron que se puede decir alineado, pero ya casi por predisposición sonora te das cuenta de que no es lo mismo

Prolijo tiene olor a abuela y guardapolvo blanquísimo y a pelo con gomina y a toallas dobladas iguales y a libros sin polvo en una biblioteca. O a vos cuando tu mama te dejaba listo para ir a un cumpleaños. Bañado y con la remera nueva y el pantalón viejo pero planchado y los zapatos que se usan dos o tres veces al año.

En fin. Empezar y borrar, o tirar pa lante pero sin saber pa que.

No se para que nada de lo que pasa

Es como un circo iba a escribir pero para mi más que circo, es un montaje.

Como cuando le estas contando a alguien una peli pero no te involucras. Eso pero con mi vida.

La pauta creo que debería empezar a ser simple y sencillamente escribir.

Por nada y de nada, y no ver que pasa porque realmente nada tiene que pasar. Simplemente mover las manos en un papel o ahora mismo acá en el teclado y quizás no frenar nunca. 

La tristeza podría ser un tema de conversación

Alguien esta triste

Yo.

Pero además también Andrea por ejemplo

Y mucha gente en argentina

Y marta, muchas veces esta triste

Y quizás mi hermano también aunque sea incapaz de asimilarlo siquiera.

Mi tío debe estar triste también, no todo el tiempo pero seguro que en algún momento del día se acuerda de sus nietos y se entristece o se acuerda de los abuelos o se acuerda de fede. Mi tío es así, de esos que parecen tan ariscos y tienen un tul en vez de piel y se les ve del otro lado toda la simpleza y la ternura y la bondad y la tristeza.

Yo por ejemplo no tengo tul

Algunos dirán que soy transparente pero es solo porque cuando tengo ganas hablo bastante de mis sentimientos de mis pensamientos, y si estoy tomada por algo que me pone triste lógico que también suelo hablarlo. Pero creo que a la profundidad no llevo a nadie

Ni a mi misma eh

Espero que llueva hace días, no parece que vaya a pasar. En argentina esta lloviendo y todo el otoño me dan ganas de ponérmelo como si fuera una bufanda larga

Me quiero envolver de otoño. Ver amarillos, lana, hojas que ya vivieron todo lo que tenían que vivir. Quiero chasquidos de lluvia de esas que te sorprenden cuando te levantas pero que un amigo te dice boluda anoche se llovió todo y vos ni idea. Quiero truenos y relámpagos de esos que te dan ganas de festejar con un pequeño gritito lo afortunado que sos de estar viviendo bajo techo y abrigado.

Quitando el factor privilegio, porque sino no puedo hablar de la culpa que me da disfrutar de la lluvia cuando a tantos se les empapa lo poco que tienen y el corazón y los sueños.

Quitando eso, es de las cosas que más me gustan. Quizás debería hacer algo con lluvia, con ese sonido. Con esa sensación

Porque sin dudas es de mis favoritas.

La lluvia que se forma cuando estas en la playa también, aunque esa es medio peligrosa. Pero también la disfruto mucho. Sobre todo cuando era chica y trabajaba en la playa de la Patacona y se veía venir de lejos la nube negra que nos significaba a todos que lo que se veía negro era también nuestra libertad.

Me encuentro un poco desubicada acá. Hoy cambie el chip y ojalá fuese una metáfora para decir que ahora si estoy donde tengo que estar pero solamente es un descripción de una acción. 

Hoy cambie el chip. Ahora mi teléfono no es mas de argentina. 

Al menos en algo pude dar ese paso. 

La costumbre de ser dos

Como que todo sigue adelante?

Si no venís y yo te espero en el sillón que siempre fue chico 

pero nos unía a las dos en un solo hueco.

Si mi perra te extraña y se le nota,

Si no fuimos a Brooklyn sabiendo que era por última vez

Si las compras las sigo haciendo para dos

y se me pudre la comida en los cajones,

si aún hay vodka en la cocina.

Cómo es posible que las horas corran? 

Mientras 

Me desvela la noche 

que no tiene tu cuerpo entre mis brazos 

y se me llena de recuerdos la almohada

donde ya no sueño con vos 

porque eso - los sueños - también son cosa del pasado.

Las series siguen estrenando temporadas 

que entiendo debíamos ver juntas

y el mundo, sin sentir empatía con mi dolor,

decide girar implacable

mientras el suelo que piso se deshace 

y yo no encuentro asilo 

que nos cambie el desenlace.

Lo absurdo de las canciones 

que para mi te nombran 

aunque no te mencionen,

Lo triste de la lluvia cuando 

no soy el refugio de tus miedos.

Tu escudo protector a tanto trueno.

Es la noche que no te trae pero si a tu olor 

al recuerdo de tu tacto

a la curva de tu nariz contra tu mejilla.

Son los días que brillan y son tus ojos,

en algún lugar del mundo,

brillando también, y yo sin poder verlos.

Que picardía!

No hicimos el puente.

No hubo camino de regreso,

solo este camino de ida

que nos deja espalda con espalda 

a cada instante

Un paso más lejos.

Es la distancia que hace nido

y te lleva lejos mío

y a mi me arrastra al futuro

que me encuentra sin vos

en una vida que sigue

mientras nosotras dejamos lentamente

La costumbre de ser dos.

el agua al cuello.

me transpiran las manos, la veo reírse. me mira a los ojos de esa manera tan
intensa que hace que tenga que mirar para abajo o para arriba pero no directo
a ella. su mirada tiene chispas, está hablando y hay verdad en eso, en lo que
me dice. se le nota. tengo un vaso en la mano y me lo llevo a la boca muy
seguido. hay luces de esas que en los videos se ven blureadas y hay gente
pero están en otra velocidad. su boca es el primer plano de mi mente, la mueve
y de ella salen despedidas palabras como flechas, flechas de esas que van
directo al alma y la atraviesan. la escucho como quien se mete al mar. con la
sensación de estar ante algo enorme e inabarcable y a la vez fascinada por
sentir el cuerpo entero en el agua. todo es liviano por momentos. por otros frío
y peligroso. hay peligro en el mar, porque no veo mas allá de mis pies. y en su
boca hay peligro también. en nuestro encuentro hay peligro, tampoco veo mas
allá de donde estamos paradas en ese preciso momento. de golpe estoy ciega.
apuro el vaso otra vez a la boca, tengo la garganta levemente contraída por un
nudo. ella ríe, yo le devuelvo la sonrisa. total eclipse of the heart. eso suena. la
gente canta a los gritos, yo me hago la graciosa y canto fuerte. ella se rie. otra
vez se ríe. esta disfrutando? esta acá conmigo, esto es real.
creo que todas las personas que llegaron a mi vida fueron por algo- eso dice - y
me agarra algo en la panza. me dirá porque llegue yo?
mientras habla pienso en eso. en nosotras dos luchando contra viento y marea
por no involucrarnos. por no hacer de esto un lugar común. por no pedirnos de
mas, decirnos de mas, sentirnos de mas.

       - pero acá estamos mi amor. yo también lo pienso. que estas acá por
         algo. que llegaste a mi vida como una revolución esperable. esperada.


el nudo en la garganta crece, creo que llega a la panza. me siento un poco
mareada. me acerco a ella para escucharla mejor. la gente sigue en su karaoke
improvisado y cristian castro dice que este amor es azul, como el mar azul.
habla de nosotras? me calmo, estoy en cualquiera. mientras ella me dice al
oido que siente que conmigo crece. yo asiento con la cabeza. eso pienso. yo
también estoy creciendo, que miedo. y esto crece. ella y yo crecemos. hoy su
mano marca la diferencia entre la paz y el mundo exterior. cada vez que la
agarro siento que sostengo un pedacito de cielo. una cueva intima y personal a
la que ir para encontrarme conmigo.
     

       - sostengo tu mano mi amor, la beso, beso tus dedos y todo cae en el
         lugar correcto. empieza y termina el mundo en ese momento.


pero acá estamos, paradas, cerca. riendo. hablando. entrando en la otra sin
pasaporte o permiso. así. intuitivamente. y me siento atravesada por ella, por
este amor insolente que cruzo la raya que no debía. en jaque.
estoy a punto de decirle porque creo que esta acá, en mi vida, ahora mismo.
pero en ese momento pienso en españa. pienso en que sentir todo esto por
ella es hermoso e inconveniente. pienso en que seria capaz de dejar de lado mi
deseo o mi sueño solo por sostenerle la mano. por mirarla. me da nauseas,
estoy mareada. tengo tanto miedo. miedo de perderme en el mar que es su
persona, en la amplitud que me propone, en lo infinito, miedo de nadar hacia
adentro y no saber salir.

disparo una frase. un salvavidas de plomo.

        - te herí mi amor? no quise, no quise perdón. veni. por favor veni.- pero
          es tarde. tus ojos se vuelven oscuros. volves a reirte pero es distinto.hay otra cosa en tus ojos.              hay una mueca rara en tu boca - volve amor,por favor, veni a hablarme de nosotras.


prendes un cigarrillo y yo otro. estoy parada en la orilla de golpe. algo me saco
del agua. de pronto el mar esta helado y me resulta imposible entrar. se fue el
miedo de ahogarme pero ahora hay otro miedo. uno fuerte y desconcertante.
me siento un cachorrito asustado mientras suenan fuegos artificiales que yo
siento que son bombas. llueve fuego. es una guerra? grito para adentro. en mi
mente la estoy abrazando pero en la vida real ella camina enérgicamente para
afuera del bar. yo la sigo.
el exterior huele raro, es la madrugada y algunos de los que estaban en el bar
ahora esperan el colectivo en la puerta. se nota que tomaron de mas y se ríen
entre ellos. de que? ojalá ninguno rompa esa risa con una bala cobarde, eso
pienso.
cruzamos la avenida sin mirar, el aire fresco me devuelve al ahora. la miro y me
doy cuenta que la lastime. la miro y le veo el impacto de bala en el cuerpo. me
siento morir. todo se vuelve rojo, todo es su sangre cayendo sobre avenida
córdoba y yo queriendo frenarla, manchando mis manos de rojo, sintiendo que
la hemorragia es mia. la suya es mía, soy yo. ahí sobre el asfalto derramada mi
desesperación, mi miedo, mi barrera quebrada, mis ganas de gritarle mi amor
adelante de todo el mundo, mis excusas mis intenciones, todo armando un
charco en nuestro pies.
se quiere ir. -quedate. hablemos-. no quiere. pero no quiere irse tampoco, asi
no. por suerte no.
subimos al auto e intento tocarla. no esta ahí. su cuerpo esta del otro lado de
un abismo. todo esfuerzo es vano.
quisiera llorar a gritos. viene en pequeñas ráfagas su perfume. le miro los ojos, el
azul esta oscuro, veo la noche de un invierno en el que tuve frío. pienso en
eso, en que la tristeza tiene color azul.

hace un ratito que estamos acá adentro, el auto nos contiene, hace un minuto
se rió de nosotras, de haber salido así de feliza sin tomar el ultimo fernet. me
da ternura que siempre le falte un trago, no importa la hora. siempre el ultimo
es necesario. una muestra mas de su rebeldía característica. siempre es el
trago que se toma mientras nos sacan de los bares porque ya es de día o el
que conseguimos pidiendo por favor al de la barra que nos lo venda a pesar del
horario o el que nos termina de sellar la borrachera.
volvemos por el trago, el mar esta quieto, el mar y su mano que son la misma
cosa. al movimiento de los dos me entrego. me dejo guiar, me dejo llevar sin
resistencia.
ya no hay nada que pueda hacer, eso pienso. y la mira y sonrío.
o si, puedo hacer algo mas me digo,
mientras la beso
con el agua al cuello.

santo grial

Se fueron para siempre la palabras. 

Aún suenan en mi mente algunas frases y trato de guardarlas, esconderlas del olvido y sacudirle las telarañas. 

Ya no están ni en tu voz ni en ese papel virtual que me las trajo como cartero hace años. 

Ya no dicen lo que dijeron ni siquiera en megabits no tengo modo de replicarlas de leerlas y pensar que son actuales, que es hoy que vos decís y yo te creo, que es ahora y para siempre el para siempre que juraste y te jure.

Había un te amo. Lo recuerdo. No sé si fue el único pero ese lo recuerdo porque fue el primero. Lo releí mil veces el día que llegó. Estaba sentada en una oficina nueva en una ciudad nueva en una computadora prestada. Un mail con tu nombre, menos de un párrafo escrito diciendo que no me ibas a poder hablar a la hora que habíamos quedado, que estabas cansada de vivir así, que te disculpe y "te amo" así terminaba. 

Esas dos palabras ahí plasmadas que habían soltado tus dedos con naturalidad? o con la consciencia del significado y del resultado del impacto de la palabras contra mis pupilas? Habrás sido consciente en ese momento que escribirlo y luego enviarlo abría un agujero en mi corazón? Un agujero negro, en medio de mi universo, una fuente de energía que succiona todo que se lo lleva, que come planetas, mundos... disparaste un té amo y yo, naturalmente, morí de amor.

Y tuve en mi poder ese documento, algo para hacerme saber que no estaba loca, que no me lo inventé. hubo un día señores, en que esto fue real. Acá lo dice. Es la observación empírica. La matriz de mis anhelos. Acá está y es mío. El santo grial de nuestro amor.

Ya no está. Ni tampoco vos. O vos si, es cierto, pero no sos esa. Ella. La que escribió. La que pensaba en mi, y me decía que imposible vernos imposible hablar imposible lo nuestro pero te amo y eso es para siempre.

Quisiera leerte otra vez. No ahora. Digo a esa que me escribió. Que una madrugada me sorprendió con una invitación a su mundo a su boca a su cama y una tarde cualquier me robo un beso de novela que me dejo muda el resto de la jornada y una noche me mostró su piel y se llenaron mis manos de algodón y mi boca comía pedacitos de cielo, instantes de vida.

Ya nos fuimos. Ya no somos siquiera esas. Las que trascendían la historia real y quedaban grabadas en oraciones y entrelíneas. 

Se fueron las palabras. Para siempre se fueron. Y me destruye.

No seremos más ni en el recuerdo, y cada vez más parecidas a la realidad, cada vez más lejos de lo que casi pudo ser. 

Casi.

Y ya no.

Me toca extrañarte también ahí.

En las palabras que dijimos y se llevó el tiempo.

Onírica.

cuando en un sueño te toco, te toco. cuando en un sueño te beso, te beso. El sueño es ese espacio privado donde la voluntad individual desaparece y solo queda el deseo manifiesto. Impune. Impúdico: Desnudo y verdadero. Lo que sucede en el sueño, en el sueño se queda. Porque en general la realidad va por un camino paralelo que no se cruza, ni siquiera se mira, con el destino que el sueño nos depara. Pero por ese instante en que mi mente te recrea sos vos. Y es mi mano la que te toca la cara y te acerca a mi. Y es tu boca la que se abre al contacto con la mía. Es tu voz la que me pide que me quede, y yo me quedo "para siempre" te digo, en ese instante previo a volver a la vida en la que vos no me hablas y yo no te pienso. Y mi mano trae hacia mi otra boca que deseo y tu voz se acomoda para siempre en el hueco de otro cuello.

El pacto.

reservo de mi mundo un lugar que te pertenece.

Un espacio reducido, mínimo, imperceptible para otros.

No puedo darte una sala de estar ni un living ni una cocina en la que hagas lo que quieras y llenes de humo mis días.

no eso no.

perdoname, pero no puede ser.

Un reducto, un hueco, unos centímetros robados al olvido para que te quedes a dormir y a vivir.

voy a ir a verte cada noche, como hago ahora. pero ahí, a tu lugar, delimitado con una cinta de cuidado y de advertencias de todo tipo. No quiero que suceda que dormida cruce la raya y aparezca en tu cama otra vez.

eso no puede pasar.

Voy a ir hasta la orilla de tu espacio intentando no mojarme los pies cuando sacudas el polvo y el tiempo. voy a mirarte desde atrás de la soga, voy a respetar como nunca antes el borde de tu boca. la mueca de tus labios, las pestañas eternas que cierran y abren el mundo a su antojo. 

vouyerista de tu alma, intacta al otro lado de lo que siempre fue ajeno. 

voy a dejar que me habites solo en ese espacio, tenes que quedarte ahí quietita. prometelo. juramelo.

si vos haces ese esfuerzo yo te juro que no estiro la mano para tocarte ni te sueño entre mis brazos, ni te nombro. ni siquiera con la mente. hagamos ese pacto.

necesito que seas ese recuerdito que no hace ruido cada día, que no irrumpe bailando cuando estoy mirando una película, que no derrama el te en mi mesa, que no invita a mis dudas a comer ni duerme cada noche entre mis sabanas. 

juiciosa. calladita. sin moverte del refugio que te arme contra las ganas de mi voluntad quebrada.

ciego.

ella no vio. No supo ver, porque ver vio. Estaba frente a ella asique requete vio. Quizas simplemente miro para otro lado. No se. El asunto es que no vio y por no verlo camino derecho. Yo le dije mil veces que mire. Que vea por donde va. Ella decía que sí, que sí. Pero se ve que me decía que si como a los locos porque no vio. no vio y camino derecho. Y fue por eso, por caminar derecho y mirar para otro lado que tuvo el accidente. Ella lo niega. Me dice que vio. Pero no, a mi no. Si no cómo se entiende? Romperse la cara contra un espejo. dónde se vio?